这车卖不出去了吧
26、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务?”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着!”27、请珍惜你身边的胖子!胖子一般鸡鸡都短小，对你们泡妞构不成危害;胖子饭量大，可以吃你们的剩饭;胖子脾气好，任你们蹂躏欺负不还手;胖子抗揍，遇到流氓胖子当肉盾，掩护你们逃走;胖子跑的慢，野外碰见熊瞎子，胖子可以救你们一命!胖子前生都是折了翼的天使，珍惜他吧，我给胖子负分。
28、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。 又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：这个才是我的。 河神大悦：诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。
29、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。。。
30、一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee? 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
31、刚才去吃饭发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗?”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……
32、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我?”
33、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”
34、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道： “你个傻逼公狗，没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!”
35、温馨的香港海关日常： 「站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么?」 「阿sir，不好意思，这是海洛因。」 「哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。」
36、表弟上学骑自行车，放学回来的路上遇到一只老母鸡，心想万一撞死老母鸡得赔钱，然后决定绕过老母鸡，可是没看清楚旁边路上有石子，然后连人带车摔倒了，最后还骨折去医院了。你以为这是GC么?小表弟说，摔倒的时候，还是压死老母鸡了!
37、如果一个姑娘给你发短信说“我感冒了”，假如“多喝点水”是最坏的回答，那么最好的回答是什么?——回答“开门”
38、“服务员，有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
39、 跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!” 尼玛这真是亲弟弟啊!
40、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”
帮你顶下哈！！ 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 与时俱进，你我共赴高潮! 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!! 找到好贴不容易，我顶你了，谢了
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